Ingeniera !!!!

Sí...ya saque la ingeniería...y de que me sirvió???....aún no lo sé por que desde julio que ya no trabajo en Insico (por fin!!!)...ya estaba aburrida del imbecíl del miranda, de que tuviera más pega por la misma plata, de que me culparan de los errores u omisiones del ya nombrado imbécil...tengo ganas de trabajar en una empresa de verdad...no una que esta en pañales y que aunque ya haya sacado la certificación seguirá siendo una pequeña empresa...por qué?...porque los "profesionales" que alli trabajan son sólo almas en pena....las personas que de verdad sirven son contadas con los dedos de una mano y lo peor es que la gerencia tiene una venda en lo ojos....y asi nadie avanza....bueno pero eso ya no me importa...ahora estoy disfrutando del abultado finiquito y me doy mis gustitos...descanso lo que quiero y me olvido de pisotones en el metro, de los bocinazos, de la basura visual del centro, etc, etc, etc...

La ceremonia de titulación es el 10 de enero en Viña y obviamente me daré una buenas vacaciones en Los Tebos antes de volver a buscar pega a santiago...la semana pasada mande un cv a la empresa "Everis", que esta pidiendo gente para trabajar en España y tengo la esperanza de que me llamen y quedar ahi para irme a trabajar a europa...y quien sabe hacer vida por allá...respirar otro aire, conocer otra cultura, otras personas, otras historias...por que acá en Chile me siento en pause y siento que en España puedo apretar el play con más energías que antes....

???

...asi me siento...hace una semana que estoy sola...termine con 6 años de relación y ahora siento un vacío en el pecho...pero no podía seguir, no les voy a relatar el porque tome esa decisión, pero se juntaron muchos factores...la rutina, la espera, las ganas de surgir, etc...un montón de cosas que hace un tiempo venía analizandolas y me tire al río...ahora estoy tratando de nadar hacia la otra orilla...pero me cuesta...es dificil nadar sola, después de haber compartido tantos años que mi persona especial (por que aún sigue siendo)...

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Ni se imaginan como extraño el sentir que comparto la vida con alguien...por un lado estoy tranquila por que fui sincera y honesta, le dije la verdad y no podía andar por la vida engañando...no soy de ese tipo de persona...eso es respeto por el otro, a los años compartidos y a la confianza entregada...por eso no me cabe en la cabeza que tantas parejas se engañen mutuamente y vivan una "perfeccion" en la relación que no existe...

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Sólo espero que pronto esta pena que siento amaine...por lo menos estoy dandome el tiempo para seguir hacia adelante y tener mi espacio propio...aunque sea viviendo sola...

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No lloro por que terminó....lloro por que pudo ser mucho, pero mucho mejor

Cajas Express

Siempre me he preguntado por que en los supermercados existen cajas para máximo 15 unidades y estas estan ocupadas por quienes llevan el carro repleto...estas mal llamadas "cajas express" son las que siempre se les cae el sistema cuando esa señora regordeta, que obviamente no sabe inglés y no tiene idea que significa "express" (quiza debe pensar que es como un "café express" que se toma relajadamente en cualquier burdo local de los submundos del centro de santiago (tema para otro día))...esa señora se toma el tiempo hasta para copuchar por celular mientras el cajero marca y marca los más de 15 artículos y el chico empaca lo que más puede en una bolsa.

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Cuando ya se han pasado todos los artículos, el cajero le dice el total y esta señora exhala:- ohhh..me pase de la cuenta; corta la llamada copucha y llama a no se quien para decirle que tiene que sacar mercaderia y se pone a sacar artículos de las bolsas...se van comestibles, bebidas, pan..etc,etc,etc..pero deja tintura para el pelo, botas, un pantalon negro en oferta que obviamente es para ella y una tracalada de chiches que no son para surtir la despensa de la familia...cuando ya llega a lo que desea pagar...da una mirada por su hombro y saca su tarjeta redbank para cancelar en modicas tres cuotas precio contado...

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Por supuesto en todo este proceso además de querer matar a esa señora que pulula su perfume barato miro las otras cajas que estan atestadas de carros igual de lleno que los de esta señora, inspiro y exhalo aire como reclamando paciencia y mordiendome la lengua de los garabatos que recorren mi cabeza...la mágica redbank ya hecho que la caja express sucumba ante la lentitud de ese sistema y se prende la mágica lucecita que llama a la jefa de cajas para que con su mágica llave y código destraba esta super caja...a estas alturas lo buena persona se me olvida y la jefa de caja se traga los silbidos y reclamos de todos quienes hacemos la cola con nuestros menos de 15 artículos que son para alimentar nuestro estómago y el de nuestras familias y no nuestro ego personal...

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La jefa de cajas está tan colorada que se olvida de la "atención al cliente" y le tira el saco a la señora que no respeto el cartel de "caja express"...esta señora acostumbrada a mirar por el hombro no hace más que seguir mirandonos por el hombro como si fueramos la plebe y ella la reina, el demonio que llevo dentro me hace avanzar con mi carro hasta darle un buen golpe en su tremendo culo y lo reina se le olvida...¡¡¡ sin respeto, casi me botas !!!...cuando de mi boca de angel salian las primeras silabas de un buen : - ya, andate vieja re-cu...!!!....estas palabras salen de la boca de quien estaba detras de mi...y todo el rosario conocido de toda la gente que esperaba que esta señora se dignadara a desaparecer...

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La reina de cabaret, la que quiso pasar a llevar a toda una fila, la que nos miraba por el hombro, la reina del pelo teñido, la que tiene orgasmos cada vez que paga con su redbank...salio arrancando con el rabo entre las piernas...y un montón de personas riendonos a carcajadas de esta reina de la humillación.....

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Asi que tengan cuidado cada vez que vayan al supermercado y llenen su carro, que no les pique el bichito al ver una de estas cajas vacias...por que sin darse cuenta esta caja restringida se llenara de angeles que les enrrostraran en la cara su falta de respeto hacia las demás personas y peor aún si se las dan de reyes cuando no son más que simples monicacos...

S / I

Son casi las tres de la tarde y estoy más aburrida que la chuuu...en mi msn entran y salen los contactos pero nadie habla....cuec!!!...para que hablar del chat de gmail...como sala de espera de un dentista...entonces para matar algo de tiempo, hasta que lleguen mis compañeros de trabajo, me puse a escribir y la verdad no tengo idea sobre que escribir...como día lunes me dirá alguien...y tiene toda la razón...los lunes son aburrimiento puro...más encima el viernes se me ocurrio adelantar la pega de hoy...y ahora estoy cabeceando y echando de menos mi cómoda cama, calentita, la única que me deja descansar....que no me reclama si me muevo mucho o se me sale algún gas, tampoco me reclama si la dejo desordenada o si me dan ganas de saltar encima de ella...una que otra tabla cruje pero siempre dispuesta a cobijarme en su regazo...puchas que amo a mi cama...es increíble como la echo de menos cuando le pongo el gorro con otra...con la otra despierto de mal humor, con dolor de espalda y aveces siento como me recrimina el haberla cambiado aunque sea una sola noche...si mi cama hablara.....uyyyyyyyyyyy !!!!!!!!....las de historias que contaría...para película daría...pero mejor que se guarde esos recuerdos...aunque debo confesar que muy pocas personas han pasado por mi cama y con tan solo una la he desordenado...mi cama sabe que esa persona es por quien yo llego todas las noches cansada de trabajar y estudiar para darnos una vida mejor....pronto llegará el día que me cambiaré de esa casa y me la llevaré conmigo...por que es en mi cama donde más me siento segura y tranquila...por que sé que ahí puedo descansar de verdad y dormir relajadamente...

Bitacora de Sueños ---- > 10/08/2008

** Hace algún tiempo que vengo soñando con una ex-compañera de colegio...al principio no le tome mucha importancia ya que siempre he tenido sueños escolares, pero en los últimos meses ella se me ha repetido en inumerables veces y siempre está muy triste...desde que me di cuenta de su estado de ánimo que he tratado de acercarme ( en el sueño) a ella pero ella se aleja...es como que hubiera algo invisible entre las dos que no me permite tocar su hombro, mirarla a la cara y preguntarle que le pasa...anoche el sueño fue así:

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Era de noche y estaba en el colegio formando fila con los demás alumnos...derepente me elevo...era la única que volaba mientras los otros parados en el suelo me miraban volar, derepente veo que alguien se eleva y era ella con su cabeza agachada...al tratar de acercarme algo invisible la topa y levanta su cabeza y me ve...al verme sus ojos llorosos se cristalizan y me pide que vaya donde ella estaba...al sentir nuevamente que la masa invisible no me deja avanzar trato de abrirme paso rompiendo con mis dedos esa masa que no veo pero que a medida que me convenzo que no existe la puedo palpar...al fin logro avanzar sin que ella se mueva pero a esa altura ya estamos en una casa muy grande y llena de personas que nunca habia visto...como nadie me conoce no me atrevo a entrar asi que salgo de la casa y entro por una ventana de un segundo piso...era un dormitorio oscuro y no habia nadie...abro la puerta del dormitorio y al final del pasillo que también esta oscuro la veo y voy donde ella se encuentra...cuando estoy a menos de un metro ella me mira a los ojos y con la mano me pide que la siga y me lleva a una pieza...la sigo esperando que ella algo me diga pero nada dice ni tampoco le pregunto...entramos a la pieza y se para junto a la ventana que es iluminada con una luz muy brillante...ella sigue triste... y cuando me acerco a tratarde abrazarla ella me sonrie y se desvanece...

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** Recuerdo de ella que cuando yo estaba en primero de confirmación ella estaba en segundo y fue la que me recibio y me entrego un regalo de bienvenida...en ese tiempo estabamos en el mismo curso...luego separaron los cursos por notas y ella se fue al A y yo me fui al C...también recuerdo que estuvo conmigo en el equipo de basquetboll pero cuando cursaba 2do medio su mamá murió de cáncer y se retiro del equipo...cuando eso sucedio en su sala hicieron una pequeña misa de la cual no participe pero una profe me pidio que fuera a esa sala a buscar a una compañera que no debia estar ahi y fui...ella me abrio la puerta y me llamó la atención que no lloraba...me pregunto que pasaba y lo unico que le dije es que la mi compañera que estaba ahi debia volver a mi sala...ella salio y me abrazo...yo la abrace tambien pero nada le dije...solo trate de abrazarla lo mas calidamente que podia y cuando ella me suelta me di cuenta que estaba llorando...le tome una mano para no dejarla entrar pero ella se solto, me dijo debo volver y cerro la puerta...y ahora que escribo estoy recordando que la ultima vez que estuvo en basqueboll nos fuimos juntas a la multicancha y jugamos un rato...ella estaba feliz..se reia...y cuando me dijo que estaba cansada me pidio que nos sentaramos en el suelo y ahi hablamos de puras tonteras...cosas de colegio...ese dia la vi sonreir como nunca y cuando ya era hora de irnos ella me dijo...Monchito, contigo me olvido de que mi mamá esta enferma en casa, nunca lo habia pasado tan bien con alguien....te voy a echar de menos cuando salgamos del colegio...le dije que la acompañaba a su casa y me dijo que si...no hablamos nada...y la verdad no me atrevi a decirle nada...cuando llegamos a su casa la mire a los ojos y le dije: trata de ser feliz, apesar del dolor...y me dio un beso en la mejilla y se entro...a las semanas su mamá murio...

He vuelto !!!!

Después de un largo tiempo de tener abandonado mi blog decidi volver a el.....se preguntaran el por que.....porque comprendi que es un desahogo a mi alma...

Comencemos...ya no estoy en mesa de ayuda asi que mis dias laborales son tranquilos y relajados, ya no escucho garabatos ni gritos y lo mejor es que ya no siento ese olor a peruana cebollenta en las mañanas...(se fue a la empresa de la competencia...a hacer lo mismo)....a mi me transfirieron a Licencias de Conducir y estoy programando el sistema para la municipalidad de Graneros, asi que desde la semana pasada he estado yendo para allá en tren y me siento como cabra chica por que nunca habia viajado al sur en tren...es una hora de ida y otra de vuelta...osea dos horas sin estar en la oficina...lo malo es que no me han subido el sueldo y estoy trabajando más por la misma plata, cosa que me esta aburriendo...asi que si de aqui al otro mes no pasa nada no se por que voy a empezar a hacer mal las cosas y a demorarme mas...capaz que se aburran y me hechen...total tienen que pagarme un tremendo finiquito...

El corazón...tranquilo...esperanzado que este año por fin se den las cosas mientras yo me dedico a sacar la ingenieria...se preguntaran que tiene que ver con el corazon....es que desde hace tiempo hay plan de ir a vivir juntos pero por su lado no encuentra trabajo y yo quiero que sea algo compartido...como dicen por ahi....sangre, sudor y lamgrima para alcanzar la felicidad....y si queremos felicidad los dos...que sangremos, sudemos y lloremos los dos....

Eso sería por ahora....por que me estan hablando por msn y no me puedo concentrar....asi que hasta la proxima....

El amor

Es el más bello de los sentimiento pero a la vez el mas desgraciado...quiero seguir creyendo que es lo más bello...pero ya lo estoy dudando...por que tome una decisión que me esta comiendo el alma, me aleje de la persona que lleno mi mundo, que me enseño que puedo conseguir lo que desee...quien me mostro que la calidez de un beso se puede calmar una pena y llenar el alma de alegría...apesar de lo bello que fue mi tiempo contigo tuve que alejarme para que crezcas por tu cuenta...debes darte cuenta que debes hacer tu vida sin los bastones que siempre has tenido...el que me haya alejado obviamente no acaba con el amor que te sigo teniendo...tu sabes que un amor como el nuestro no se puede olvidar de un día para el otro...

Si supieras como en verdad me siento...si supieras que me arrepenti apenas te dije que ya no queria estar contigo...pero ya no puedo dar pie atras por que debes crecer..debes dejar de ser la niña insegura que sabe que tiene en quien apoyarse en caso de caer...debes caerte para aprender...al igual como me cai muchas veces antes de conocerte...si fuiste capaz de enamorarte de mi fue por que viste cosas que en nadie más viste...cosas buenas que aprendi con el tiempo y las heridas de mis caidas...sé que hoy no soy nada para tí..que toda la culpa es mía..pero no me importa que creas eso de mi...algo en el fondo me dice que te deje ir apesar de seguir amandote tanto...no hay minuto que no te piense...no hay noche que no te llore..puede que este mal emocionalmente...pero se que fui mucho para ti y que en el fondo me recordaras...aunque hoy me recuerdes como la mala de la pelicula tengo fe que con el tiempo te daras cuenta que lo que hice no fue para hacerte un mal...